25 марта
Отношения
«Отогреть» такого партнёра будет непросто.
Ася Плошкина
Избранное
Книги о любви, романтические комедии и статьи в глянце заставляют нас поверить: все вокруг мечтают об отношениях, ведь влюбиться и быть рядом с близким человеком — восхитительный опыт. Но есть люди, которые, наоборот, избегают отношений, а если всё же находят пару, ведут себя отстранённо, не делятся своими переживаниями, иногда даже не позволяют к себе прикасаться. Всё это может быть признаками контрзависимости.
Что такое контрзависимость и как она проявляется
Лайфхакер уже рассказывал о созависимости — своеобразной патологии отношений, из‑за которой человек делает партнёра центром своей вселенной. Контрзависимость — обратное состояние. Из‑за неё люди избегают близости. Вот как это может проявляться:
Иногда контрзависимый человек ведёт себя так ещё на начальной стадии отношений, а иногда проблемы появляются при переходе на более глубокий уровень взаимодействия. Причём точка, после которой связь причиняет дискомфорт, у каждого своя, например первый секс, знакомство с родителями партнёра, назначение даты свадьбы.
Анастасия Общалась с мужчиной, который её отталкивал.
Пару лет назад я встречалась с молодым человеком, назовём его Мишей. Сначала всё было хорошо, мы ходили куда‑то вместе, проводили время. Но стоило мне намекнуть на то, что нам неплохо бы съехаться, и Миша прямо в лице изменился. Отреагировал так, как будто я сказала что‑то ужасное, и следующие пару недель мы не виделись и почти не общались: то он занят, то не слышал телефон.
Потом на какое‑то время всё наладилось, но, как только я заводила аккуратные разговоры о совместном съёме квартиры, он закрывался. А ещё очень не любил рассказывать о своей семье, о детстве. Мне казалось, что либо он мне не доверяет, либо у него случилось что‑то ужасное. А может быть, это я что‑то делаю не так.
Однажды переписывалась в соцсетях с Мишиной сестрой. Она упомянула, что он всегда был таким закрытым, отталкивал людей — и друзей, и девушек. И даже ходил к психологу, но очень недолго.
Я пыталась с Мишей пообщаться на эту тему, показать, что я ему не враг, люблю его, хочу быть вместе с ним. Но он избегал этих разговоров. В итоге отношения прекратились: мне хотелось отдачи и развития, а их не было.
«Контрзависимость» не единственный термин, который используют для описания такого поведения. Он получил распространение благодаря работе психологов Берри и Дженей Уайнхолд, а до этого подобное состояние называли травмой привязанности.
Чем контрзависимый человек отличается от самодостаточного
Может показаться, что часть перечисленных симптомов вполне вписывается в нормальное поведение самодостаточного человека. Да, он сохраняет автономию, не отказывается от своих интересов и дел, не позволяет себя контролировать, не растворяется в партнёре и не жертвует ради него своей жизнью. Спрашивается, что же тут плохого?
Но психологи считают, что между самодостаточным человеком и контрзависимым всё же есть различия:
В чём причина контрзависимости
Юлия Хилл Психолог, член Профессиональной психотерапевтической лиги, блогер.
Если смотреть в истоки такого поведения, когда партнёр убегает, как только дистанция между вами сокращается, то речь идёт о травме привязанности.
Это ребёнок, которому в детстве недодали любви. Почему недодали? Может, родители были слишком заняты собой, выяснением отношений, работой, болели или любили выпить. Некому было поддержать, защитить, помочь пережить неприятные события. Сложилось впечатление, что мир опасный и непредсказуемый и — что самое ужасное — родители тоже непредсказуемые люди. Значит, близость опасна. Это такой детский, но очень сильный вывод, который оставляет отпечаток на всю оставшуюся жизнь и формирует сценарий поведения.
Вырастая, такой человек хочет тепла и любви, но одновременно боится их. Он даже порой не может объяснить, почему так и что с ним происходит. Это процесс бессознательный, и часто он соматизируется. Например, собирается человек на свидание, а тут живот прихватило.
Как вести себя в отношениях с таким человеком
Партнёры контрзависимых людей часто принимают всё на свой счёт. Уверены, что это с ними что‑то не так, переживают, пытаются «исправиться». Или, наоборот, думают, что имеют дело с манипулятором, который нарочно играет их чувствами. Но важно понимать: в отличие от последних, контрзависимый человек не пытается контролировать партнёра, не стремится ударить его побольнее и наслаждаться его страданиями. Ему и самому несладко в этой ситуации, ведь он чувствует себя одиноким и хочет построить отношения, но не может.
Юлия Хилл
Чтобы сохранить отношения, партнёру такого человека придётся додать и сделать то, чего в своё время не сделали и не дали родители. Это такая материнская функция: принимать, поддерживать, заботиться, хвалить. Создавать на месте душевной раны благодатную почву, на которой однажды зацветут розы.
Так вот, скорее всего, когда розы зацветут, исцелившейся партнёр сепарируется от вас. Точно так же, как он сепарировался бы в нормальном варианте своего развития от родителей. Потому что если в отношениях ваша функция не «партнёр», «любовник», «друг», а «родитель», то и развиваться они будут так, как развиваются отношения с родителями.
Надо сказать, что психологически цельный человек вряд ли обратит внимание на избегающего близости партнёра. Как правило, такие люди притягивают тех, кто выбирает дистантных партнёров (это эмоционально или физически отстранённый родитель в анамнезе). И они вместе создают такой тандем, где один всё время убегает, а другой догоняет. Одному важно, чтобы его долюбили, а второму важно долюбить самому. Такая идея о волшебной силе любви, с помощью которой можно спасти другого от страданий.
Были ли вы в отношениях с такими людьми? А может, узнали в описании себя? Расскажите в комментариях.
Комментарии закрыты.